otra vez

otra vez lo mismo, siempre lo mismo.

sera ke todos los dias va a pasar y seguir pasando lo mismo?

siempre de cierta manera, vuelve a pasar...

aunke no kieras, trates de evitarlo.. siempre pasa.

asi es la vida.

siempre pasan cosas, y siempre lo mismo

y yo ya estoi cansada y cada vez me canso mas..

pero no keda otra ke acepatar, aguantar y seguir..

asi es la vida.. y siempre pasará..

vida lamentable x lo mismo siempre hay que seguir..

Mi Camino.

Camino descalza, siento el frio correr dentro mio, siento el viento helado que deja mi cara blanca, tan palida como una rosa blanca, pero camino x un camino largo, muy largo, sin rumbo, perdida, camino de laberinto con salida rapida, y luego el camino se convierte en angosto y no parece tener fin, en el camino yo tropiezo, a veces caigo, en ese camino todo es humedo y frio, oscuro, pocas veces veo la luz del sol.
Cuando sale rapidamente aparece una nube y lo cubre... luego aparecen otras nubes que cambian el tiempo en un instante; escondiendo al sol casi todo el tiempo... ellas juegan y a veces lloran... yo sigo caminando a pesar del tiempo y a pesar del camino...solo sigo, atravesando i caminando ese camino infinito, donde cuando piso veo mis pies sangrando, porque en ese camino encontras de todo: espinas, rocas, rosas, agua, fuego, barro, vidrio, alambre de pua...
No sabes xq estan en el medio de tu camino, pero estan y tenes que atraversalos, xq el camino es largo y tenes q seguir caminando pese a todo...muchas veces me hubiese gustado que alguien me acompañe en el camino... pero no, sigo caminando sola... mis pies sangran, duelen, arden, pero no dejo de caminar a veces las lagrimas de las nubes me hacen calmar el dolor de mis pies, pero luego se atraviesan las rocas y yo tropiezo muchas veces y caigo, i mis rodillas estan todas golpeadas pero me levanto i sigo, cansada de tropezar y caer y seguir andando con ese dolor insoportable esperando a ke las nubes vuelvan a llorar para calmarme un poko, aunke no me gusta q esten tristes, pero a mi me sanan sus lagrimas, en una parte del camino veo fuego, y me da miedo cruzarlo xq a pesar de las heridas y del dolor tengo q kemarme, y pasar x alli, y es ahí cuando cuando pienso en dejar de caminar y me detengo, me paro a pensar xq lo tengo q atravesar? Xq sigo caminando? Y xq las nubes no aparecen cuando el fuego se atraviesa en mi camino?
Nunca encuentro las respuestas pero el fuego esta y el calor se empieza a sentir; entonces sigo caminando, mentalizandome en no sentir el fuego y tratar de pasarlo cada vez mas rapido cuando se cruce en mi camino.
luego veo un camino de barro, donde paro, me acuesto y siento el alivio de todo lo recorrido; y luego sigo caminando... a veces en el camino me inundo con agua de lagrimas de las nubes que casi siempre lloran, y tengo que nadar ademas de caminar, entonces me canso mas...cada vez mas... otras veces el viento sopla tan fuerte que no me deja avanzar, no me deja ver el camino y me empuja hacia atrás, teniendo q atravesarlo de nuevo, y a pesar de eso, este camino se repite una y otra vez pero yo sigo caminando, por algo, pero camino... quizas después de tanto esfuerzo y de tanto dolor y lucha, al final del camino me encuentre con cosas maravillosas, lindas, algo q nunca imagine, quizas me encuentre con alguien con kien compartir el camino y pasar las cosas juntos, sufriendo, pero no solos, sino juntos, tal vez me encuentre con la muerte, o tal vez el camino nunca termine y yo estare caminando x siempre, siempre....

Llévame

Tómame, aléjame de este mundo, dame tu mano y llévame hacia el infinito, no quiero sufrir más.
Apártame de todos y de todo, quiero perderme del mundo, de la vida, no quiero existir mas. quiero la felicidad, pero en la vida detrás de cada felicidad se oculta la tristeza, el dolor, lo negativo, y detrás de todo lo negativo se esconde algo bueno, pero no la felicidad.
engañáme por siempre, donde mi vida sea feliz, donde todo sea bonito, quiero ke todo sea de color rosa, donde todos los sueños se puedan hacer realidad, donde no haya mas tristeza, sufrimientos, odio, mentiras, muertes. Donde la maldad no exista y todo sea amor y felicidad. Pero que sea asi por siempre, xq ya no quiero mas ilusiones, no quiero esperanzas, y ya no se si quiero los sueños... ya todo se derrumba, todo se agota, vuelve a nacer y morir, un ciclo ke no termina y parece que nunca tuviera un final. Para que el vivir asi? Si en la vida se puede ser feliz, yo no lo soy. No quiero mas sufrimientos y los tengo, oculto el dolor, todo es blanco y negro. Por eso quiero alejarme de este mundo, por eso llévame a ese lugar que creamos en sueños, y que vivamos de ellos, que nunca se derrumben y podamos ser eternamente felices. O al menos quiero serlo pero sola, si ese lugar no existe. Y si no existe mátame xq ya no quiero mas nada. Es mucho pedir, pero sino tengo eso no hubiese nacido. Sino moriré mil veces o más hasta conseguirlo y pasare x muchas cosas mas o peores hasta poder tenerlo. En alguna vida lo tendré. Si es que hay otra vida, y sino sere feliz cuando muera, si es que mas allá de la muerte se puede llegar a ser feliz. Sino con la muerte me conformo para no tener que sentir mas nada. Pero no, yo ya vivo, estoy en este mundo y me tocó vivir así, sentir así, pensar así, xq me tocó ser así como soy, xq no se como cambiar para no tener que sufrir mas, xq el tiempo no se puede volver atrás y yo ya estoy aquí, viviendo intensamente cada segundo de mi vida, donde el tiempo pasa rápido y despacio a la vez, donde me encuentro sola, perdida y dolida, sin saber donde ir o en qué pensar para poder seguir. Donde estoi cansada de todo y solo quiero desaparecer.

Yo Misma

Me siento vacia, Mis dias estan perdidos, yo estoi perdida
No te tengo, no tengo nada, solo me tengo a mi y a nadie mas.
Solo tengo mi amor para compartirlo conmigo misma, para compartir mis momentos, los peores y los mejores, conmigo misma... todos los dias salgo sola, tomada de la mano de mi misma, pensando, hablando, cantando, riendo y llorando conmigo misma... todas las noches me abrazo, para dormir conmigo y no sentirme tan sola...cuando me espero puedo estar horas esperándome, hasta que vuelva junto a mi. yo soy mi unica compañía, xq soy todo lo que tengo. Me cuido, me protejo de todos, yo misma. Me felicito y me castigo, me corrijo, me caigo y me levanto y aprendo de mis errores yo sola, me consuelo y me aconsejo, yo misma. A la persona que le tengo mayor confianza es a mi. Vivo soñando y esperando cumplir los sueños, pero ahora pienso que seguramente los cumplire conmigo misma. Xq no hay nadie... no se si habra alguien... y si habrá seguire compartiendo cosas conmigo misma, no me voi a dejar muy de lado, no me voi a abandonar, kizas me olvide por un tiempo de mi, pero no me voi a abandonar. Eso lo se.
Todas las mañanas me despierto pensando en mi, y me acuesto pensando en mi, para hablar conmigo y contarme como me fue en mis dias, para ver si tube o sera un mejor dia que otro, pero la mayoria de mis dias son iguales. No hay nada. Siempre lo mismo. Casi siempre son las mismas charlas, y ya me aburro. Conmigo me llevo muy bien, pero cuando me enojo conmigo misma, no me controlo, me duermo para no tener que pelear muchas veces conmigo, xq cuando lo hago, todas las peleas terminan mal, y yo soy la unika que sufro, y ya no quiero sufrir mas... yo puedo ser lo mejor y lo peor de mi misma, nadie me entiende solo yo. Y tampoko creo q alguien me entienda. Soy complicada. A veces hasta me cuesta entenderme.
Es todo tan difícil para mi... tener que aguantar tantas cosas que no me gustan, pero al fin y al cabo las tengo que aguantar, xq si no lo hago yo, nadie lo va a hacer por mi, tampoko pido eso. Pero es feo tener que compartir todo con uno mismo y no poder compartirlo con otra persona, y no lo digo por los amigos, pero no es porque no kiera, sino porque no pueda. Ademas los amigos no pueden estar siempre, aunke kieran o kieras... hasta muchas veces la amistad se va alejando, no dejan de ser tus amigos, pero no siempre estan y no pueden compartirlo todo con vos. Es triste pero es la verdad.
Asi que seguire compartiendo muchas cosas mas junto a mi misma hasta que un dia pueda compartirlo con otra persona, y sino puedo compartirlo con nadie, o si esa persona ya no este, seguire compartiendo todo conmigo misma hasta el dia de mi muerte porque es asi.

La Falta De Amor

La falta de amor es lo que te hace ser triste, ser frio,
La falta de amor duele muchísimo, demasiado, el sentirse solo,
Estando solo, es algo inevitable...
La falta de amor te hace cada dia estar peor
Dolido, angustiado, sentirse ignorado, desolado...
La falta de amor es algo horrible, no tiene comparación, es como sentirse morir x dentro, debilitándose cada dia mas, consumiéndote de a poko, sintiendo un inmenso vacio que te llega al alma, sintiendo el corazon sangrando x amar, sintiendo ese triste corazon mil cuchillas clavadas cada una enterrandose de a poko sin compasión, sintiendo un tremendo dolor, y esas heridas tardan mucho tiempo en recuperarse, cada dia en vez de cicatrizar esas heridas se empiezan a agrandar... es algo como si fuera que no tiene cura, y que cada vez va empeorando...
Solo espero que este corazon sea fuerte, lo suficiente para poder soportar todas las dolorosas heridas que tiene y algun dia encontrar la cura, antes de que este corazon muera...

{casi nada es como uno kiere que sea}

cuando siento mi felicidad tenerla en mis manos..se me cae, se rompe como un cristal
en mil pedazos y no los puedo juntar, se kiebran...
las cosas nunka me salen como kiero completamente, no se para que vivo.
siempre sufro. haga lo ke haga sufro. xq en la vida se sufre. la felicidad es momentanea.
siempre hay algo ke kaga todo. no puedo ser feliz como kiero. ya no le encuentro sentido a la vida
ni a las cosas. si vivo mi felicidad no la consigo como kiero. no tiene sentido tener una vida infeliz.
mi vida no tiene sentido.o si, pero ahora no se lo encuentro.si casi nunka konsigo lo ke kiero, para que vivir?.
ya todo me da igual... si tengo ke sufrir sea como sea voi a sufrir igual, haga lo ke haga no va a cambiar nada si ya estoi destinada a sufrir. lo peor es q cuando creo que todo va bien, es cuando todo va mal.
estoi demasiado cansada.cuando creo que todo va mal, todo va mal de tdos modos. entonces.. ke es lo ke me keda?
ya estoi cansada de sufrir, de vivir, de sentir, de pensar,de esperar, de no tener lo ke kiero, de aguantar, de tdoo.. y cuando digo todo es todo.
la vida es linda pero hay ke saber vivirla, cuando no, la vida es lo peor.Pero a pesar de todo, la vida se vive viviendo. no hay otra.
yo ya no se lo ke importa, lo ke hago o no, los valores de las cosas y de las personas. No todos somos iguales. muchas veces creo ke no se nada de la vida. le voi perdiendo el interes a las cosas. kisiera ser neutral no tener sentimientos. asi nunka sufrir ni nunka ser feliz si la felicidad dura tan poko... es mas lo ke se sufre ke lo q uno es feliz. hay gente ke nunka fue feliz. ke pasa con esa gente? ke sentido tiene la vida para esa gente?
hay que tomarse la vida como venga, y todo tiene ke dar igual. pero no se puede. a veces kisiera ke pueda ser todo de esa manera. siempre paso x lo mismo y ya no kiero mas esto. estoi podrida y no aguanto mas nada ni vivir asi. si asi se empieza no kiero ni pensar en como se termina.
mis sueños estan demasiado lejos y dudo ke los llegue a realizar.vuelan alto muy alto y yo sigo con los pies en la tierra.
Muchas veces kisiera ke la vida se terminara, asi ya nadie sentiria mas nada.
y algun dia pasara, pero todabia ese dia no llega..

ESPERANDO ALGUN FINAL...

No Hay Final Feliz...

7 Todabia no entiendo xq lo bueno dura poco.
xq se sufre tanto.. mas de lo que se pueda llegar a ser feliz..

no entiendo.
no entiendo a la vida.
xq siempre detras de algo bueno, vuelve lo malo...
xq siempre hay luz y oscuridad... la luz ilumina poco y la oscuridad es mucha...
yo vivo en sombras, a oscuras y odio vivir asi. me afixio.. me falta el aire y no puedo
ver.siento frio y miedo. no me gusta la oscuridad.
kisiera ke todo se ilumine, mi corazon, mi camino, mi lugar. para ver las cosas con
claridad, para poder avanzar sin
problemas, para tener que pasar por la vida feliz.. pero no,
todo esta oscuro y no puedo caminar.. me paralizo ni tampoko puedo dormir.
Solo espero que la oscuridad se vaya y nunka mas regrese. pero como se que eso no va a
pasar, kisiera ke desaparezca x momentos y ke los dias claros sean mas ke
los oscuros...

es mucho pedir?8

Bendita

Bendita sea tu mirada que me imnotiza

Bendita tu boca que me habla y me besa

Bendita tus manos que acarician

Bendita sea tu piel por sentirla cerca

Bendita sean tus palabras que me envuelven

Bendita tu risa que contagia...

Bendita sea tu vida por compartirla con la mia.

xq a pesar del poco tiempo, ya formas parte de mi vida.
y seguiras formando parte de ella, xq lo kiero asi, lo keres asi, lo keremos asi.

Aunke a veces no sea tan asi...

La vida en el abismo.

No recuerdo bien como fue q termine en ese sitio. Pero si recuerdo bien lo q padecia.
Nunca veia la luz del sol, los dias siempre eran nublados o tormentosos, las noches frias y humedas. siempre fue asi, desde q despertaba hasta cuando dormia. dormia, una manera de decir, padecia insomio, no descanzaba bien, siempre esparaba a que alguien me venga a rescatar. Las noches eran eternas, y los dias insoportables, las horas no se me pasaban nunca.
La oscuridad era mi unica compañía, me invadia la soledad, y la angustia, la desesperación, en mi ya casi no kedaban esperanzas, solo keria morir, me sentia debil, frágil como un cristal, al principio me sentia extraña lloraba mucho y no sabia el porque, no caia q estaba sola en ese sitio horrible, pero al pasar los dias, comprendi porque me sentia asi, y luego ya no lloraba mas, solo por dentro, el dolor era grandísimo, la espera se hacia cada vez mas larga, nunca estaba conforme con lo q me pasaba, pero todavía yo estaba alli. es q no tenia salida, cuando keria escapar me hundía mas, las caidas fueron muchas, tantas que me habia cansado de caer y de lastimarme, cada vez q caia siempre me lastimaba, pues la altura era mucha, y yo tan frágil..
Me motivaba el olor a rosas q sentia q no se de dond venian, y claro, mi curiosidad podia mas que yo, entonces subia de nuevo, pero el intento se volvia fracaso, volvia a caer, no podia subir nunca y salir de alli x mas ke yo kisiera. Esos 1460 dias siempre fueron iguales, como olvidarlos? Como perder la cuenta? Esos dias fueron horribles, a veces cuando sentia q faltaba poko para salir de alli, volvia a caer, ya no aguantaba mas, tardaba tiempo en recuperarme de las caidas y volver a intentar y para que? Siempre para sentir el fracaso.
A veces escuchaba voces muy lejanas, y yo q no tenia fuerzas para gritar y que me escuchen. Nadie sabia dond estaba, y yo tampoko se si me las imaginaba o si realmente estaban alli pero muy lejos, por mas q gritara nunca me iban a escuchar. ahora ke recuerdo hubo dias en q grite, pero nadie me escuchaba, las voces q yo escuchaba eran muy lejanas. Disminuia mi esperanza.
Un dia, vi una luz fue por unos instantes, la vi a lo lejos, yo estaba muy abajo y la luz muy arriba, la veia pequeña. Luego desaparecio, pero cuando miro por mi costado, habia una enredadera, muy fuerte, enseguida la agarre, y comenze a trepar, no keria perder la oportunidad de poder salir, ya estaba demasiado cansada de estar alli, keria salir, volver a ver lo q era el mundo, queria volver a ver las cosas lindas de la vida. No se de dond sake fuerzas, kizas fue la ansiedad de kerer salir. cuando sentia q ya no podia mas trepé, y estaba casi feliz, todavía no habia caido, y esperaba no hacerlo. Y con tanto esfuerzo, pude, vi el sol q iluminaba todo, ke me iluminaba, sentia el aire fresco correr mi cuerpo, y pude ver y sentir las hermosas rosas q estaban en mi alrededor, esas q no podia tocar cuando estaba en akel sitio.
El dia estaba hermoso, fue el mejor dia q vivi dsps de esos dias de tortura.
Por un momento pensé de dond salio la enredadera la cual trepé, entonces comenc a buscarla, y la segui hasta encontrar su raiz. Y venia de un arbol enorme de flores azules, y cuando estube por agarrar algunas senti q me tocaron el hombro, y escuche una voz que me dijo –“lo soñaste tanto, ahora soy tu realidad” .
Y luego de escuchar eso, me quede dormida, no c por cuanto tiempo.